到了我纪更大了一，我慢慢了“小时候粘异长辈，长大与长辈亲近”的，不单纯是为青春的问，要是间的互，共话一，算不是亲人，容易聊到一，更说有一层血脉亲的纽带牵着。
比喜爱、尊老爸，我这培养自我格的一大弊端，可是“难说崇敬”。而放在老妈这里……
恨是绝对谈不上的，小时候还会更简单打骂我，随着我纪增长，稳一，收敛一点的脾气，现在批评我是纯说教。小时候心思单纯，讨厌是肯的——我时的格内、偏沉闷，小学绩班里顶尖，不不考进师大附中嘛。
小儿无贪玩是，格的础，我让老妈火的时候，一远没到绝大数龄人，甚至比我长几岁的少的“皮”的。即便如……
会觉委屈，难以受，“讨厌”不难了。而在逐渐长大的过中，尤触了语文，读的杂文增，有“父母一个唱红脸，一个唱白脸”的操，琢磨……这不对上了吗？是对母亲的抵触绪淡一，不至有说有笑，是说隔阂没有完全消除。
咳咳，克自己，一老妈要说两句的不是，是青春病上子急、不懂委婉说话，才有母子间的距离、生疏感。
在高学业紧张的氛围里，我又对里人偏沉闷，哪怕是对老爸，聊的是车市，爷爷和他聊国际关，我在旁听听、插几句话而已。对里人的话没有在学校和学、老师说……这许是一挺不的，况是这样。
回到中，决掉需要上交的业，比日上床睡觉的时间略晚一，在我在学校、在午间有写完一业，没有大头、难啃的骨头压在晚上。
即便高，我没有宵达旦刷的日子。目为止我到的晚时刻是11:15左右，不是我到了凌晨附近犯困、无集中精神，里不是没有茶叶、咖啡这神醒脑的东西（虽我试过，11点上床，闭眼调匀呼吸，与我入睡速、时间一致……），我在完日应该完的业，时额做一弱项的、瓶颈的课目的套卷、“考点”练手，我不会自己逼太狠。
为无论是自己的惰——母上大人在我考试差强人的时候，总会挂在嘴边说这类话，是我潜识这认为：自己逼到日才肯入睡，精神肯率先扛不住，斗志会更快消散，拉长时间线来，这和自我放弃有什？
“还不是惰、偷懒的借口？”我一说番话，肯会有人，算嘴上不冷嘲热讽，心里会这。要说我一点偷懒的没有，任谁不信，我不否认。一点惰没有，是不现实的，我绝无自满、自大的思——我给自己的础目标：均80，现在还有不稳的方，怎可止步不、不上进呢？
是我上课，注力集中时间一长，上午还，到了午如还保持着这高强，自己容易犯困……
说要是数学课我不兴趣犯困，不上午还是午？说句大实话，真不是这样——与课的关联不大。是我感兴趣的语文，精力、绪不高的时候，该打哈欠还是打。
何况我打小除了生病烧，不舒服的时候可会打完针从中午左右睡到午大概点钟，我没有午睡的习惯。在高二文，学业方固，任务压力大的初，人劝我午休一会儿。是我中午到爷爷奶奶，他们是必须要午睡，中途叫醒我上学不太现实。我有一老爸给的……不是充话费还是装宽带免费送的手，来个闹钟，睡隔壁房间不让铃声吵醒爷爷奶奶，不用打招呼上学，来是学的操吧？
我如没睡饱，是小憩一会儿，半梦半醒的状态，午的课我会更没有精神。
昏昏沉沉，状态比没午睡还要糟糕——尝试了两，爸妈他们汇报况，他们罢，老妈嘀咕说几句，还是当我不肯苦功。
“不”是我额苦恼的——不至生气，有“镜水”的自我约束，我的克力真的比龄人更强，是为这样，我察觉到，积压在心里慢慢消的过中，既难以拒绝的觉，又不善与他人交、倾吐。朋友有“与担痛苦，痛苦会减半”的用，……
我自认为这的绪还不算是“痛苦”，与倾诉给友人，让人为担心，不如自己消，获长；对人，我不打算这类话与他们长聊——学习余的，他们又兴致不高，估计聊到一半告诉我不要心，脑子一热敢谈李萤……哪怕没有实质关引震，母上大人子搞不还会杀到学校……既选择缄口，变了类似负行的状态。
“睡觉睡觉，为了难的半娱乐动时间……呸呸，是要过上午的半试轰炸。”我台灯一关，换睡衣睡觉……
周六的课，说白了是集训——集训的日子，秉持“坚持是胜”这朴素的够了，没必要消极、抵抗，用佛的思待，是“人到了什龄段该做什”，而不是“银不了”、“梅办”……
虽这在2014半，这词汇这梗，我没听过，用在这里却挺适的，绝不是在高这要时沉迷番剧不自拔啊，否认连已经蓄势待了。