我说我近比较容易冲动上头吧？就自己不知行动的具，就这干了——鲁莽、欠考虑的样子完全不像是我……
先说了“要的人”，自就包括李萤，而在距离2015差十分钟的时间里，我手屏幕是亮着的，大拇指悬在屏幕迟迟不肯落，到黑屏，我是复开、锁、发呆、黑屏的流，迟疑着该不该在这大环境（高考备战期）搞。
心血来潮对我来说：像我有说过，“生要有仪感”嘛。挑在伊始的一刻达感，这不够有仪感？
就像我以往的顾虑一样，从绝对智来说，现在当不是一个白心的时点。何况……李萤不是不清楚我的心。
初中对她的一白，是以老土的书信，虽当时我还用信纸叠了个千纸鹤给她……脑子里没有顾忌万一被老师抓到证据，会给李萤带怎样的心压力，可是我今莫名神经刀的冲动的依据吧。
段时间她没有给我任何回应，qq、手短信、面对面交流没有，而我时的害羞，从面上就像傲娇——男生的矜持，时候是会和“做作”挂钩的。在李萤是与我做了一段时间的桌，少了我的格为人，不会生出这误。是我一段时间没有主动她搭话，她应该是有足够的时间冷静来。
以，即便她没有接拒绝，从她的态转变，我白：李萤我视作一个交心的朋友。如用现在的话讲，可就是“男闺蜜”的级别，还是封顶的了……
……我不甘心。
初中的时候，我挺喜欢的一款游戏是水忍，里面有句台词我是一中的：耐心是美德。而在中考结束，在教室里领成绩的一，在老熊离开，我不大不小地吼了一嗓子。
“李萤我喜欢！”
乍一们估计会嘲讽我一句：“说的耐心呢，就这？”我当时是这问的：我是为自己的初中生划上句号，她当即的接受与否，实不在我计算范畴内。是的，和聊到的“仪感”少沾点边。
以严格义上，初中的白就有初的一，续是高中的。
高二的一，包括2015的一，这算是二、告白了。有人说“不过”，对于告白我是有这态的：越挫越勇虽让人戴有“痴”、“专一”的标签，从质上，我是排斥、拒绝的。
人一旦被贴标签了，撕来就不是件容易的，许对于学生时期的男女感而言，单纯美是一面，而无知、自我神伤，又是另一面——简单一句“不适”，是更接的“学习为”的，就了结一段青涩的感，以谓专，赞赏归赞赏，要主动放弃的话，别人不会置喙什。
是我自己轴的坏毛病而已……
于是，在撕标签和中还留着对李萤的复杂感——初的喜欢、对她韧劲的欣赏，被拒绝的许不甘……我纠结了长一段时间。而在我还未发觉自己的异样的时，我许是踩进了一个误区。
许从初中毕业，在班里喊出句自顾自的白开始，我就有放一分“要让她接受我”的执念了。是旁人有关“痴”的评价，而成为一无的枷锁。这锁倒不足以让我对李萤产生负面的一绪：不满、猜疑……潜移默地，让我心里的这份感变不纯了。
实际上我没有对她付出了什有价值的东西，我抱着一……在几网上流行的“舔狗”的态：希望她一切顺安，拒绝与否不要。是对的，李萤不是绿茶。
而高中，成绩的滑落，让我变逐渐焦虑不安。身高考临近的识在，上初中份骄傲——这一逼一挤，让我心的淡荡无存。一边白：知识是硬，勤奋、努力是不可缺的基础；另一边，则是希望自己喜欢的人给我一的刺激。
大的鼓励当是接受告白咯。
，这就是我刚才说的“不纯”——姑且不说我现在的告白是怀有别的目的，方待我她心，如一，会认为我有暗逼李萤的味。